Descifrar

Como puedo decidir lo que esta bien cuando tu nublas mi mente
No puedo ganar tu batalla perdida todo el tiempo
Como podré nunca tener lo que es mio cuando tu siempre estas tomando partido.
Pero tu no te vas a llevar mi orgullo , no, no esta vez.
No esta vez...

Como hemos llegado aqui. Bueno,solia conocerte tan bien, Pero como hemos llegado aqui, Creo que sé como.

La verdad se esconde en tus ojos y esta colgando de tu lengua
Empezando a hervir en mi sangre pero tu crees que no puedo ver
la clase de hombre que eres , SI ES QUE EN REALIDAD ERES UN HOMBRE.
Bueno , encontraré la forma de saber esto por mi misma.

Estoy gritando que te amo tanto, mis pensamientos no puedes descifrar.

Has visto lo que hemos hecho. Vamos a hacer unos tontos de nosotros mismos
Has visto lo que hemos hecho ? , Vamos a hacer unos tontos de nosotros mismos

Hay algo que he visto en ti, Puede que me mate ...
Quiero que sea verdad.

Rubén <3

Por fin puedo tener el valor para poder decirte algo al respecto, me siento muy mal, pero tengo que ser fuerte para mis amigos y para ti. He pensado tantas cosas, trato de encontrar alguna respuesta de todo, no lo consigo. Estas Ultimas noches han sido terribles, no te voy a explicar todo lo que ha pasado pero tu creo que lo sabes muy bien, antes de ayer me poseiste y deje la patá, supuse que eso fue digno porque al dia siguiente me sentia como britney saliendo de rehabilitación.
Te quiero acá, soy demaciado afortunada en que me dijieras ese dia todo lo que me querias, lo importante que era para ti, amé caundo me dijiste que eramos mejores amigos y me considerabas como una persona digna de llevar ese nombre en tu vida, nunca me lo habias dicho.
Ese dia te abracé demaciado te di mil besos, no sé porque las cosas pasan así, la verdad es que tú mas que nadie sabe lo cuanto que te extraño, me haces mil falta, no puedo asimilar que no veré tu carita hermosa otra vez, quien me peinará, maquillará, me prestará ropa para eventualidades, dará jugo como tú. Te amo demaciado y para mi seguirás vivo en todas partes, te hablaré de mis cosas, y tú estarás ahi para cuidarme. Eres la mejor persona que conocí, eres el mas furor glamour y palabrudo ser, eres todo. Te recuerdo.

Si me necesitas llamame, no importa donde ni tan lejos estés, Solo di mi nombre y voy a estar ahi enseguida. No tienes que preocuparte, no hay nada que impida que llegue hacia ti...
Recuerdas el dia en el que te dije que siempre ibas a poder contar conmigo?
Desde ese dia hasta el fin, hice una promesa, voy a estar cuando me quieras de cualquier manera, de alguna manera encontraré la forma de llegar a ti. Mi cariño está vivo dentro de mi corazón aunque estemos kilometros separados.

Cuando estés triste y preocupado y necesites algo de cuidado amoroso y nada, nada esté bien,
cierra tus ojos y piensa en mí y pronto estaré ahí para iluminar incluso tu noche más obscura.
Tu solo grita mi nombre y tu sabes que donde sea que esté vendré corriendo a verte otra vez
Invierno, primavera, verano o otoño, Todo lo que tienes que hacer es llamar y estaré ahí
Tienes una amiga...
Cuando la gente puede ser tan fría, te lastimarán y te abandonarán y se llevarán tu alma si los dejas... pero no los dejes.

Decode

How can I decide what's right? When you're clouding up my mind,Can't win your losing fight all the time ...Not gonna ever own what's mine.
When you're always taking sides,You wont take away my pride,No not this time...Not this time

How did we get here? I use to know you so well, How did we get here? Well, I think I know
The truth is hiding in your eyes And it's hanging on your tongue Just boiling in my blood,
But you think that I can't see, What kind of man that you are....If you're a man at all
Well, I will figure this one out on my own
I'm screaming "I love you so... But my thoughts you can't decode

Do you see what we've done?. We're gonna make such fools of ourselves. Do you see what we've done? We're gonna make such fools of ourselves
How did we get here? I use to know you so well, How did we get here? Why won't you show yourself

I think I know There is something that I see in you It might kill me I want it to be true.

Are you afraid?... Only afraid of losing you.
creo que es la primera vez que puedo sentirme realmente enamorada en uno de mis mundos paralelos, me hace feliz.

Para siempre

Cómo puedo explicar que estoy mal pero a la vez bien?, inevitablemente odio la inestabilidad emocional que tengo porque no puedo controlarla, tampoco puedo dejar de llorar y evitar las situaciones que sé que me hacen mierda por dentro, pero puedo fingirlo con la tipica sorisa que ponen las personas cuando fingen ser algo que no son.
Existirá en alguna parte la felicidad plena? creo que nadie lo puede ser completamente, en todo caso mis felicidades duran o una noche o durante un tiempo... por qué hoy he retrocedido tanto.
Necesito ser la persona que guarda lo que siente, pero no quiero convertirme en alguien que no soy, pero tengo tanto para entregar. Hoy no sé que haré con mi vida, camila está al medio de todo, las cosas que se veían eran las que parecían, por qué siento que la felicidad está en las personas que no lo merecen mas que yo... como sea para mi se hizo una costumbre y ahora las cosas que pasan las miro con resignación porque me doy cuenta que nadie me escucha y al resto si, todabia puedo soñar que llegará la persona que realmente pueda apreciar todo lo que le puedo entregar y quererme como soy con mis defectos incluidos, porque es muy facil juzgar a los demas cuando uno esta hecho a la perfección y se olvidan replantearse los errores que medianamente aceptan. Me siento agotada, cansada y todos los sinonimos derivados, hay un ambiente que me desgasta, es un todo.
lo único que me tiene en paz es que soy una persona que siempre reconoce cuando hace las cosas mal, lo que me seguirá haciendo mal es que todos dicen "la verdad"... y yo no.
Me queda por seguir creando mi vida a costa de peliculas de amor idealizado pero que te hacen llorar, cómo no va a existir nadie que pueda sentir de verdad...lo que yo siento.

Recuerdos que quedan en el corazón.

Hoy. Siempre hay fechas que no se olvidan nunca para algunas personas; dias buenos, dias malos, dias en general. Pienso que siempre estamos constantemente quejandonos por todo, somos los seres mas infelices por cosas tan minimas siendo que no tenemos idea que hay cosas peores aún.
Un dia como hoy. Donde ocurren muchas situaciones lamentables.
Es dificil decirte palabras en este momemnto tan complicado, ya que no puedo estar en tu lugar, comprendo que muchas veces no valoro lo que tengo, pero cuando ocurren cosas así te das cuenta de lo que tienes.

Amigo, puedo entender el dolor que debes estar sintiendo ahora, quisiera estar contigo, abrazarte, darte mi apoyo, pero quiero que sepas que estoy aqui para lo que sea, así como estamos para los carretes y reir, también estoy para estos momentos duros, donde puedes llorar y seguiré estando presente.

Eres una persona muy especial, quiero ver esa sorisa nuevamente, no hoy, pero la veré. Eres fuerte y no vale cuestionarse los hechos.

te quiero demaciado, mucha fuerza.

Daniel Aguayo Salfate.

Receso

...ya sé vivir en la espera, ya sé dormir con mi pena, ya sé oir al silencio, gritarle al miedo y al tiempo. Puedo entender que no me quieras, la soledad mi compañera, yo soy parte del olvido, Me arranco de lo vivido, ya se oir al silencio, gritarle al miedo y al tiempo, puedo entender que no me quiera, la soledad mi compañera, que será si te vas, ¿Qué será si te vas? aprenderé a no seguir encadenada...

Me dices que es muy tarde, me dices que es mejor, parece que no sabes lo que nos guarda el dolor. Mejor que no me hables, No me hables de sufrir, el tiempo es implacable.... Si se trata de ti.

... Y abrí los ojos y estabamos de frente, solo que no sabiamos quienes eramos...

Dr. Lacuna!

Esto ya se esta convirtiendo en una especie de diario de vida para mi...pero bueno, me hace mejor escribir las cosas que decirlas porque mis palabras no son compatibles con la verdad de otras. En fin.... estoy super tranquila, por fin me di cuenta de todo, de lo ridicula que fui al creer todo este tiempo en algo que no tenia ni pies ni cabeza, algo que era igual a la nada...solo un juego, donde yo era la tipica pieza.
Ahora tengo que sanarme, ya que estuve por mucho tiempo culpandome de algo que no tenia ni la mas minima culpa... donde buscaba las porqué y no los encontraba, obvio si habian otras cosas susias por detrás. Era de esperarse sabiendo todo lo que me harían despues...pero me siento tan bien porque yo no soy la mala en esto, asi que les cedo el lugar, al final ahí se nota el resultado, estás sola, por mala.
Estos dias visité a Dr. lacuna, y estoy en terapia maxima de no recordar nada de mi pasado contigo, NADA. Lo estoy logrando poruqe ya no te tengo en varis partes, no te miro, no te observo, no te siento, y cada dia se aleja la posibilidad de recordarte, porque cuando te mire nuevamente serás un extraño.
Yo hice todo lo posible, escuhe todo (las mentiras claro), pero yo no puedo hacer nada, es tu perspectiva, es tu circulo, y es tu corazón. En verdad doy mil gracias que esto paso ahora poruqe como me dijieron todos mis amigos, "no te conocía nada", de hecho, fué eso lo que mas me dolio, no caeré en su juego, no soy así, porque me siento feliz de despertar cada dia y de tener llamadas de mil gente, mensajes de mis amores, ser abrazada por personas, en cambio tu, haz vivido desde pendeja haciendole daño al que se te cruza...

son las ultimas palabras que diré porque despues de esto no recordaré nada... en un rato mas veré a mi Dr. Lacuna y terminará por borrarme todo rastro de lo que alguna vez puso existir!

A mis niños preciosos que son a full conmigo a mis amigas hermosas que las adoro! son lo mejor de verdad!! Y gracias por abirme los ojos...los amo de verdad a todoos! :)

Inevitable

Viernes, después de enterarme de algunas cosas. Mal froma, porque las personas que te hacen, hacían felices se caen y lo peor es que pude sentirme tan patética de pensar que con el tiempo todo era posible, 1 año sola y no poruqe así lo quisiera, ahora sé el sufrimiento de las personas que iba desechando, que feo, pero ahora no puedo adornar las palabras, menos ahora, porque siento doble sufrimiento!
Hay cosas que no se perdonan y hoy entiendo cuales son, pero tampoco puedo resaltar tanto un error, es el hecho y son las personas... Por lo menos yo sé que no soy perfecta, para nada, pero lo que mas me duele es que cuando me mando "cagasos" soy la primera en tratar de solucionar las cosas, de dar la cara y de pedir perdón... lo bueno es que nunca he dañado a una amiga y no lo haré tampoco. las cosas son de dos y se reconocen así! amo escribir porque siento que este último tiempo me han pasado bastantes desilusiones y trato de pensar que la gente no es mala, es verdadera y no veo ningun daño, pero tienen razon, soy muy confiada, no veo lo malo o soy estupidamente imbésil.
ahora dejaré que las cosas pasen, ojala no me lleve otra situación que me haga arrepentirme de lo que no puedo hasta ahora, solo me gustaría que fueras menos cobarde y me dijieras que es lo que ha estado pasando en cuantos meses ya?... siempre soy yo la que trata de ordenar las cosas, de perdonar todo, y por eso creo que me pasa todo esto!

Y soy la tonta que siempre te dice todo!

El tiempo pasado la lastíma

Porque siempre cuando escribo estoy mal.
parece que el tiempo pasa y pasa, pero su cabeza no se acostumbrará nunca al hecho de que no está. Ha pasado mucho tiempo y aún así todabia llora. No sé si sentir pena o rabia de ella, pienso que las cosas tendrían otro final ahora... Pero no puedo hacerme cargo de mi presente, porque somos dos personas distintas. Hoy me puse a revolver todo el pasado para encontrar la respuesta del porqué tuvo que terminar todo así, y sigo sin entender cómo llegamos a esto, a dañarnos tanto, por qué me hiciste eso, tuve mil errores pero nunca llegué al punto de hacer que no te pudieras levantar del dolor que sentías. No puedo decir que te odio pero creeme que me encantaría, pero sin embargo no puedo. Hoy leí mucho, cuando nos casamos?, no llores amor si nos veremos en unas pocas horas mas, estaré contigo para siempre, viviremos juntos y nos moriremos siendo viejos. Ahora entiendes que aunque no te dí nunca una señal de vida tuve que desaparecer pero no hay un solo día que no me acuerde de ti, es que es todo, Tú lo eras todo.
Ni siquiera puedo hablar de esto, porque no puede haber otra persona mas patética que todabía se culpe por un error tuyo, las escusas están demás, pero no puedo estar contigo y ambos sabemos porque.
como me dijiste "Duele amar a alguien todos los dias de tu vida, pensar todo el día porque todos los lugares eres tú, y aunque los dos sepamos que nunca encontraremos a alguien que nos haga cambiar lo que sentimos, no podemos estar juntos".
Ahora sé que esto pasa todos los días, no es que quiera herirte, porque mas daño no puede haber en esta historia, pero la unica persona que pensé que podía quererme como una minima parte de lo que sientes tú cada día va desapareciendo y él se encarga de recordarmelo cada dia que pasa, porque es mi "amigo", mal. Parece que nunca voy a sentir que alguien me puede quere así, no spoy una persona mala, pero parece que todos se dan cuenta de lo jodida que estoy, estamos. Quedamos mal, o si no no me llamarías para recordarme que siempre estaremos juntos no fisicamente pero siempre está el hecho de hacernos mierda. Yo trato cada día y lo seguiré haciendo. Aunque la persona que quiero esté cada dia mas lejos. Pero te juro que voy a ser feliz y después te podré mirar a los ojos y perdonarte. Hoy no puedo.

Siempre es lo mismo...

Que loco... primera vez que estoy escribiendo algo con rabia, odio escribir con esa sensacion de desahogo pero no me queda otra, porque no te daré en el gusto, por lo tanto no pelearé mas!... De qué?, en verdad nunca fué... voy a comenzar a centrarme en las personas que estan conmigo de corazón... trato mucho de encontrar la manera de que me gustes como yo te gusto pero no puedo, el primer enfoque de mi vida son mis amigos cercanos, bueno mi amigo cercano, que en este caso reemplaza a todos los hombres que pudiecen haber, él es la unica persona que me conoce y no se encanta de mi parte linda sino que me conoce la parte mala, las mentiras, las burlas y ser como lo somos con las demás personas!... uff se me olvidaba lo de los celos!, por eso es hora de tomar la decición de no centrarme en ninguna persona mas que la que tengo HOY en mi cabeza... mañana va a ser distinto porque mi vida es asi, cambia de un rato a otro por eso estoy tan cagada, sé que el el fondo de mi corazon me gustan los conflictos, porque los busco y no salgo de lo que es prohibido (paula sé que siempre me retas por lo mismo , pero no puedo), tambien sé que hay limites pero no creo que sea malo pasarlos. En fin estoy demaciado enojada para seguir escribiendo, hoy, mañana y los siguientes dias no quiero nada, o sea cero contacto! hay cosas de las que se notan cuando uno conoce a alguien, y es el hecho de saber que las personas nunca cambian su escencia, son asi y punto.

Odio cambiar tanto!
Amo que me ames asi!

Hoy es un mal dia para pensar...

¿Cómo te sentirias si te borrara de mi memoria?... pues, puedo borrar a alguien de mi mente, pero borrarlo de mi corazón es otra cosa.
Espera, no lo sé…sólo espera…¿Qué quieres?…En serio, No soy un concepto...Soy una mujer jodida que busca su propia paz de espíritu..No soy perfecta, aunque me digas que no ves nada que no te guste de mi.
Pero lo harás , no sé, ya se te ocurrirán cosas... y yo me aburriré de ti y me sentiré atrapada porque eso es lo que me suele pasar…

Ojalá pudiera volver atrás.

En todo caso no quiero ser la que rompa las posibilidades, pero sin lo amargo lo dulce no es tan dulce, por eso cada minuto que pasa es otra oportunidad de seguir cambiando..

"Como son felices las virgenes... el mundo olvidando, por el mundo olvidado, eterno resplandor de una mente sin recuerdos, cada plegaria aceptada es un deceo renunciado"

... estoy necesitando urgente atención, pero no la atención que mezcle sentimientos de amor, estos dias estoy tan bulnerable que ni yo me soporto, pero bien... aun puedo aguantarme!


... y asi te amo porque no puedo amar de otra manera

Palabras Retorcidas

Que extraño lo que nos esta pasando, sé que en el fondo te cuestionas cómo pudimos llegar a lo de hoy, pero el destino es asi...aunque sepamos que estamos jugando con terceras personas, queremos crear nuestro propio mundo que no encaja en el real, sin embargo eso hace que vivamos a mil por hora cuando somos dos, el resto desaparece.

...y hoy te tiembla la razón (eso se llama cargo de conciencia) ... me hizo feliz la situación, lo oculto, lo prohibido...solo sé que tus ojos dicen más que el miedo.
Se siente tan mal, pero tan bien, no es a lo que estoy acostumbrada, tú eres mi juego experimental y no es lo que hacen las niñas buenas, no es la forma en que ellas se comportan, mi cabeza es tan confundida...dificil de comprender, pero es irresistible porque caemos igual, demaciado bueno para negarlo... no es un gran problema, es solo inocencia, pero no significa que me enamore esta noche!, Como sea, como haya sido, la conexión es mayor que las palabras, el solo mirarte me dice que no eres capaz de poner el freno a esto y es ahí cuando sé que yo tengo el poder sobre ti, poruqe tú no puedes, yo sí!... Pero sigamos jugando.


Y bastó un segundo para entrar en tu mundo.

Tenia que llorar!

Y pasó... Lloró mucho, se sintió asquerosa, le pesó todo el daño que habia hecho...no pudo más.
y solo con una conversación con alguien que habia sufrido las maldades de ella, y habia estado mal, pero el la conocía, sabia de su miedo, de sus mentiras, de sus escusas baratas para esconder la realidad, su tristeza, su crueldad.
Ella le decia: "No quiero aparecer nuevamente y dejarte hecha mierda la cabeza y el corazón"...y el le respondio: (.........) "Si tuviera que elegir a una mina para estar para siempre te elegiría a ti".
ella se dió cuenta de todo lo que habia hecho siempre, de que los hombres no eran como ella los idealizaba, que el amor verdadero existia para ella y que estaba ahi todo el tiempo, pero ella huía y nunca lo vió... entonces ella Lloró, levanto la cabeza y estaba sola....

Ella es Mala

Por que? me lo puedo seguir preguntando mil veces, pero no logro encontrar la respuesta! Demaciado dificil para pensar que la maldad que va en mí pueda evolucionar en algo positivo, en ser buena, en pensar bien las cosas, pero no...es casi imposible. Ella es asi y punto. Pienso que siempre está a la defenciva de todo el mundo y vive así, llena de miedo, arrancando de su realidad ocultandola en otra, digamos que su circulo es casi imperfecto y por eso va de acuerdo a su imperfeccion unidos, de la mano. Todos odiando la vida, de vez en cuando la aman, es complicado porque las personas son vulnerables, bipolares...y lo que mas ama ella es que tienen maldad...pero no tanta como quisiera.
Me desagrada verla destruyendose, matandose, si supiera lo que esta perdiendo... Está tan cegada que camina recto hacia un objetivo enfermar a todos con su maldad, sé que en el fondo sufre, también sé que llora mucho, a tal punto llega que no se da ni cuenta cuando daña a otras personas, cuando las usa, cuando las deja...pero ella es asi, al fin y al cabo ella lo sabe, pero la maldad no la deja o ella no quiere que la dejen, porque es su amiga, su compañera, su protecciòn.

"ella es tan desesperada e insegura que tarde o temprano acaba tirandose a todo el mundo"


....Y ella no tiene amor.

La historia rota!

Cómo fue que terminamos así
Por qué no pudimos?
Ver los signos que no vimos
Y tratar de cambiar las cosas
Desearía que relajes tus manos
Y me vieras como fuera
Últimamente ha habido mucho de esto (Lo que ambos sabemos)
No pienses que es muy tarde, la verdad
es que nada está mal
sólo mientras que
tú sepas que algún día yo lo haré

Algún día, de alguna forma
lo arreglaré pero no ahora
Sé que te estás preguntando cuándo
(Sólo tú sabes eso)
Algún día, de alguna forma
lo arreglaré pero no ahora
Sé que te estás preguntando cuándo

Bueno, esperaba que ya que estamos aquí
Podríamos terminar diciendo
Cosas que siempre necesitamos decir
Para poder terminar arreglando esto...
Ahora la historia salió así
Justo como una novela de bolsillo
Reescribamos un final que encaje
En lugar del horror que ahora nos pasa la cuenta...

estoy aqui frente a frente con alguien que acostumbraba conocer
el acostumbraba mirarme y reir
pero ahora el demanda que me ha conocido demasiado
pero yo recuerdo no haber sido nadie
simplemente queria ser como tu, tan perfecto, tan intocable
ahora me quieres tener con tigo
alguien que acostumbraba tenerlo todo
me recuerdas ahora?
actuaste como si nunca me hubieras notado...olvidalo
por que el abandono ha llegado
y no eres aceptado para ser parte de mi
¿me conociste?
estabas demasiado ocupado jugando al rey en tu pequeño reino...
y ahora el mundo real te ha dejado fuera de tu realeza

Ahora, saben lo que hicieron?

Lo siento... no encuentro nada mas que decir.
Las situaciones cambian y los sentimientos igual... hablo solo de ti, porque yo nunca te dí nada y lo siento pero no lo lamento, no es culpa mia...pero aun asi insististes en perseguir el fuego...lo sabias.

Ella te lo advirtió.

Crecí con la venganza de ella dentro de mi, con un solo fin no sentir nunca nada, solo fingir...y asi serías feliz no? Tú fuiste el catalizador. Las cosas nunca habrían funcionado, pero entraste en escena... Tú fuiste el instrumento para que ella aprendiera. Dale un ratón a una serpiente y enseñale a cazar, a devorarse lo que tenga sin sentir culpa, sin involucrar nada. Bien es cierto que no ofreciste mucha resistencia...
... Mira a tu alrrededor, por lo menos ella hizo que toda tu fracasada vida cambiara... ahora mirate, Ella ha crecido y todabia la buscas...dime, vale la pena?. Te avisé hace años, te dije que ella te haría mucho daño, pero tu preferiste no escuchar. Bueno te sugiero ver la parte positiva. Estamos todos juntos papà, mamà y yo. Una pirámide de dolor. No es amor, pero es un vínculo. Estamos unidos.
Ahora... Saben qué es esto? Es mi corazón. Y está roto. Lo notan?

"Solo te rompera el corazón. Es un hecho. Y aunque te prevenga, aunque te garantice que ella solo te lastimará, Horriblemente tú la perseguirás... ¿No es maravilloso el amor"

La cabeza ya no maneja al corazón

Te puedes acordar de esto?... Y nos reunimos denuevo, ha sido un tiempo... cuando deberia comenzar?, se siente como siempre, dentro de mi corazón son los recuerdos del perfecto amor que me diste... me das.
cuando estas conmigo, soy libre soy hasta descuidada...creo, pero por encima de todos los demás vamos a volar, esto me hace llorar...al fin y al cabo es mi sacrificio.
He visto todo reflejado en tus ojos, la rapidez con la vida puede girar en torno a un instante porque es ahí cuando estoy dentro de ti...solo quiero decir hola denuevo. Te acuerdas ahora? la imagen perfecta tu y yo y el silencio. Dormias...solo queria que me miraras y dijieras "te amo"...y seguia pensando hasta que pusiste tu mano en mi corazòn y me enseñaste que las cosas que se callan son las que mas se sienten, solo trataba de inmortalizar ese momento... porque sabia que dentro de pocas horas me ibas a despertar.
Gracias.... por ser la persona que me quita el sueño, que se proyecta, que me cuida y que ama sin decirme nada! T.A

Un Juego Que No Puedo Dejar...

Domingo 20 de julio- 2008
11.03 pm


Esta es la primera vez que estoy actuando "natural" . cometo grandes errores y los he cometido siempre, pero asi soy, aunque trato de llevar mi vida en una linea normal aparecen los desvios y la persona llena de miedos que huye de la realidad para tener que esconder y escapar de eso.
y quizas te conoci asi...nunca te mire con otros ojos porque los que saben se daran cuenta lo que digo...Lograste sacar todo lo demas de mi cabeza en tan solo unas pocas horas...no dire lo demas porque seria exponerte a todo, sè lo prohibido de esto pero no podemos fingirlo...son locuras realmente lo se y puedo llorar todas las noches por lo que siento pero es eso de no querer dejar de sentirme mas niña aun. Estoy tan vulnerable y lo que es al igual que tu dijiste que seria, la vida va facil en mi la mayor parte del tiempo y es lo que es...la historia mas corta no hay amor... no puedo tomar mis ojos fuera de ti, no puedo tomar mis ojos. Y lo que es, al igual que tu dices, nos pondremos en tanto a olvidar la mayor parte del tiempo y lo que es, todo frio... dije que queria compromiso? sí, quizas soy la mas estupida de todas pero como decimos por ahi y al leerlo sabras q va para ti Porque no existe denuevo la persona que te pueda tomar en serio... es culpa mia de pensar que todo es como un cuento de hadas... estamos en la realidad pero aun asi no puedo ser una persona fria, me cuesta mucho... aunque con todo lo que me hacen terceros terminare siendo igual que ellos... sin quererlo.

Me carga ser la pendeja patetica...pero lo soy y aun asi estoy sola...duele saber que nunca pude entrar de verdad en tu corazon, duele.