Receso

...ya sé vivir en la espera, ya sé dormir con mi pena, ya sé oir al silencio, gritarle al miedo y al tiempo. Puedo entender que no me quieras, la soledad mi compañera, yo soy parte del olvido, Me arranco de lo vivido, ya se oir al silencio, gritarle al miedo y al tiempo, puedo entender que no me quiera, la soledad mi compañera, que será si te vas, ¿Qué será si te vas? aprenderé a no seguir encadenada...

Me dices que es muy tarde, me dices que es mejor, parece que no sabes lo que nos guarda el dolor. Mejor que no me hables, No me hables de sufrir, el tiempo es implacable.... Si se trata de ti.

... Y abrí los ojos y estabamos de frente, solo que no sabiamos quienes eramos...

Dr. Lacuna!

Esto ya se esta convirtiendo en una especie de diario de vida para mi...pero bueno, me hace mejor escribir las cosas que decirlas porque mis palabras no son compatibles con la verdad de otras. En fin.... estoy super tranquila, por fin me di cuenta de todo, de lo ridicula que fui al creer todo este tiempo en algo que no tenia ni pies ni cabeza, algo que era igual a la nada...solo un juego, donde yo era la tipica pieza.
Ahora tengo que sanarme, ya que estuve por mucho tiempo culpandome de algo que no tenia ni la mas minima culpa... donde buscaba las porqué y no los encontraba, obvio si habian otras cosas susias por detrás. Era de esperarse sabiendo todo lo que me harían despues...pero me siento tan bien porque yo no soy la mala en esto, asi que les cedo el lugar, al final ahí se nota el resultado, estás sola, por mala.
Estos dias visité a Dr. lacuna, y estoy en terapia maxima de no recordar nada de mi pasado contigo, NADA. Lo estoy logrando poruqe ya no te tengo en varis partes, no te miro, no te observo, no te siento, y cada dia se aleja la posibilidad de recordarte, porque cuando te mire nuevamente serás un extraño.
Yo hice todo lo posible, escuhe todo (las mentiras claro), pero yo no puedo hacer nada, es tu perspectiva, es tu circulo, y es tu corazón. En verdad doy mil gracias que esto paso ahora poruqe como me dijieron todos mis amigos, "no te conocía nada", de hecho, fué eso lo que mas me dolio, no caeré en su juego, no soy así, porque me siento feliz de despertar cada dia y de tener llamadas de mil gente, mensajes de mis amores, ser abrazada por personas, en cambio tu, haz vivido desde pendeja haciendole daño al que se te cruza...

son las ultimas palabras que diré porque despues de esto no recordaré nada... en un rato mas veré a mi Dr. Lacuna y terminará por borrarme todo rastro de lo que alguna vez puso existir!

A mis niños preciosos que son a full conmigo a mis amigas hermosas que las adoro! son lo mejor de verdad!! Y gracias por abirme los ojos...los amo de verdad a todoos! :)

Inevitable

Viernes, después de enterarme de algunas cosas. Mal froma, porque las personas que te hacen, hacían felices se caen y lo peor es que pude sentirme tan patética de pensar que con el tiempo todo era posible, 1 año sola y no poruqe así lo quisiera, ahora sé el sufrimiento de las personas que iba desechando, que feo, pero ahora no puedo adornar las palabras, menos ahora, porque siento doble sufrimiento!
Hay cosas que no se perdonan y hoy entiendo cuales son, pero tampoco puedo resaltar tanto un error, es el hecho y son las personas... Por lo menos yo sé que no soy perfecta, para nada, pero lo que mas me duele es que cuando me mando "cagasos" soy la primera en tratar de solucionar las cosas, de dar la cara y de pedir perdón... lo bueno es que nunca he dañado a una amiga y no lo haré tampoco. las cosas son de dos y se reconocen así! amo escribir porque siento que este último tiempo me han pasado bastantes desilusiones y trato de pensar que la gente no es mala, es verdadera y no veo ningun daño, pero tienen razon, soy muy confiada, no veo lo malo o soy estupidamente imbésil.
ahora dejaré que las cosas pasen, ojala no me lleve otra situación que me haga arrepentirme de lo que no puedo hasta ahora, solo me gustaría que fueras menos cobarde y me dijieras que es lo que ha estado pasando en cuantos meses ya?... siempre soy yo la que trata de ordenar las cosas, de perdonar todo, y por eso creo que me pasa todo esto!

Y soy la tonta que siempre te dice todo!

El tiempo pasado la lastíma

Porque siempre cuando escribo estoy mal.
parece que el tiempo pasa y pasa, pero su cabeza no se acostumbrará nunca al hecho de que no está. Ha pasado mucho tiempo y aún así todabia llora. No sé si sentir pena o rabia de ella, pienso que las cosas tendrían otro final ahora... Pero no puedo hacerme cargo de mi presente, porque somos dos personas distintas. Hoy me puse a revolver todo el pasado para encontrar la respuesta del porqué tuvo que terminar todo así, y sigo sin entender cómo llegamos a esto, a dañarnos tanto, por qué me hiciste eso, tuve mil errores pero nunca llegué al punto de hacer que no te pudieras levantar del dolor que sentías. No puedo decir que te odio pero creeme que me encantaría, pero sin embargo no puedo. Hoy leí mucho, cuando nos casamos?, no llores amor si nos veremos en unas pocas horas mas, estaré contigo para siempre, viviremos juntos y nos moriremos siendo viejos. Ahora entiendes que aunque no te dí nunca una señal de vida tuve que desaparecer pero no hay un solo día que no me acuerde de ti, es que es todo, Tú lo eras todo.
Ni siquiera puedo hablar de esto, porque no puede haber otra persona mas patética que todabía se culpe por un error tuyo, las escusas están demás, pero no puedo estar contigo y ambos sabemos porque.
como me dijiste "Duele amar a alguien todos los dias de tu vida, pensar todo el día porque todos los lugares eres tú, y aunque los dos sepamos que nunca encontraremos a alguien que nos haga cambiar lo que sentimos, no podemos estar juntos".
Ahora sé que esto pasa todos los días, no es que quiera herirte, porque mas daño no puede haber en esta historia, pero la unica persona que pensé que podía quererme como una minima parte de lo que sientes tú cada día va desapareciendo y él se encarga de recordarmelo cada dia que pasa, porque es mi "amigo", mal. Parece que nunca voy a sentir que alguien me puede quere así, no spoy una persona mala, pero parece que todos se dan cuenta de lo jodida que estoy, estamos. Quedamos mal, o si no no me llamarías para recordarme que siempre estaremos juntos no fisicamente pero siempre está el hecho de hacernos mierda. Yo trato cada día y lo seguiré haciendo. Aunque la persona que quiero esté cada dia mas lejos. Pero te juro que voy a ser feliz y después te podré mirar a los ojos y perdonarte. Hoy no puedo.